شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (14)


شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (14) - تصویر 1

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

***********************

طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه!

انگار باباش ببر مازندرانه.

**********

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان...

داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.

**********

جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا».

**********

واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!

**********

بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده.

**********

می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه.

**********

به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن.

**********

نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:

+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار

-چشم اوستاااا

**********

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه.

واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!

**********

یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم

بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی.

**********

یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم.

همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.

**********

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن

خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

**********

یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن «از من نپرسید کِی درسم تموم می شه».

تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده!

**********

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.

**********

آدم بعضی وقتا گیر یک کسایی می hفته که حتی فکرش رو هم نمی کرد لازم باشه یه روز بیشتر از یه سلام علیک باهاشون داشته باشه.

**********

کاشکی تابستونا، گشت بهداشت بنا می کردن هر کی بو می داد می گرفتن تا حد مرگ کتکش میزدن.

**********

تقلید کار میمونه ... میمون جزو حیوونه! مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه فکر می کردن جزو حبوباته؟

**********

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو می شکنم!

**********

یادتونه مدرسه که می رفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردیم از جلد دفتر یا کتابمون می کندیم؟

**********

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

**********

فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه.

**********

دیکتاتور اون بچه دو ساله است که 20 نفر مجبورند به خاطر او کارتون نگاه کنند!

**********

اینایی که با موبایل بهشون زنگ می زنی و یهو قطع می شه وسطش، بعد دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی اون داره تو رو می گیره، بعد یه کم صبر می کنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمی شه، می فهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ می زنی، صبر کرده تو زنگ بزنی ... بعد تو دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه ... دوباره صبر می کنی و همینطوری این داستان ادامه داره...

خب لامصب می بینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم می گیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه می ری؟

**********

خوب یادمه که تا همین 6 - 7 سال پیش، داشتن سبیل و ابروهای اورجینال واسه دخترای دم بخت آپشن محسوب می شد!

**********

هیچ وقت زنتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون واسه همین عیب ها بوده که نتونسته نکبتی بهتر از شما رو پیدا کنه.

**********

موافقید که تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه؟

**********

رفیقم بی مقدمه زنگ زده می پرسه میدونی قیمت نبات چنده؟

میگم :نه چطور؟

مگه:نقل چی؟

گفتم :نه بابا نمیدونم!می خوای عروسی کنی؟

گفت:نه

می خواستم ثابت کنم خیلی خری

آخه از قدیم گفتند خر چه داند قیمت نقل و نبات!!!

ملت بد قاطی کردن

باز بگین تحریم ها اثر نداشته

**********

نمیدونم چرا هروقت با مامانم دعوام میشه

.

.

.

.

.

.

.

.

یه بی پدری تو تلویزیون راجع به احترام به والدین صحبت میکنه!!!

**********

از قدیم گٌفتن دهن مَردم رو نمیشه بَست...

.

.

.

.

.

اما صاف که میشِه کرد....

.

.

ج...............ر که میشِه داد

گِل که میشه گرفت....

خلاصه ناامید نشید

**********

ﺑـﻪ ﺳـﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣـﻦ سفید بپــوشم...ﺗﻮ مشکی!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.ﻣـَــﻦ لبـــاس عروس و تو کت و شلوار دامــــادی

ﺍﻭﻧـــﯽ ﮐــﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑــــﻤﯿﺮﻩ ﻋﻤـــــــــــﻪ بدخواهامونه ...

کصافطای میــــمون

**********

الان تعداد دخترا از پسراتو سفره خونه ها که دارن قلیون میکشن بیشتره!

فک کنم پسرا میرن کلاس گلدوزی و سفره آرایی!

تازه وقت آرایشگاه هم دارن…

بعدشم قلیون واسه پوستشون ضرر داره

**********

منبع: برترین ها / جوک لند

نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه